BABYLON FILES

Racconti

Nelle varie pagine ci potranno essere spoiler ma non verrà dato alcun tipo di avviso. Fate attenzione!!!

Tra i tanti doveri dell'Attacché diplomatica c'è anche quello di mantenere una corrispondenza con gli ambasciatori alieni... :)
Se vi piace vi posto una specie di proto racconto epistolare che NaTant ha con l'Ambasciatore V'Ral K'Vor Tplak, Figlio della Stirpe di K'Netrel nella Sua Quarta Generazione, Terzo Membro del Consiglio dei Dodici, Osservatore Ufficiale dell'Alleanza N'Tal, Vice Imperatore di Tutte le Galassie, Comandante della Flotta Imperiale, Capitano della Guardia Imperiale, Ambasciatore di N'tal presso gli Aracnoidi Insettiformi Dnaeliani, Governatore delle Terre di Gor... O più semplicemente, V'Ral.
V'Ral è una persona reale... se si può definirlo persona... peccato che non ho conservato tutti i suoi messaggi subspaziali... Comunque Na'Tant ha invitato V'Ral ad un convegno di ambasciatori su Babbyon Faiv... peccato che il suo aspetto ricordi Alien...


V'RAL

Ciao Na'Tant, volevo ringraziare te e G'kar per l'invito. Quasi quasi un giorno di questi vengo, se Mi fai sapere quand'è la prossima riunione degli ambasciatori magari posso teletrasportarmi direttamente lì, pensi che farà effetto?
Ancora non so come presentarmi però, se uso il mio organismo sostitutivo umano farei una figuraccia, è così "ordinario", se invece Mi presentassi con il Mio vero aspetto farei inorridire quasi tutti, a parte Kosh e Delenn, che già Mi conoscono. Riguardo ai Miei alloggi, se utilizzerò il Mio corpo originario, pur essendo Io il "Perfetto Organismo", come mi ribattezzò il dott. Ash della Nostromo e potendoMi adattare ad ogni ambiente, avrei delle preferenze:
Il soffitto dovrebbe essere alto almeno quattro metri, tanto per non dare le capocciate,la temperatura ottimale sarebbe in teoria -25°C, ma Mi accontento anche di -3°C, come atmosfera respiriamo di tutto, dall'azoto all'ammoniaca, per il cibo è la stessa cosa: mangiamo qualsiasi cosa cammini nuoti voli o germogli, comunque tranquilla, una Legge Ci impedisce di nutrirci di esseri senzienti, a parte gli umani.
Cercherò di darvi meno fastidio possibile, comunque devo chiedervi un favore: non permettete a nessuno di entrare nella Nostra nave, neanche alla sicurezza, ci sono due regine che stanno deponendo le uova e non vorrei avere problemi del tipo: "Tua moglie ha impiantato un embrione nel torace di Garibaldi! Tiratelo fuori prima che esca e sporchi di sangue la moquette nuova o vi spariamo!" Già mi vedo Ivanova che Mi fa scenate del genere! Da quando hanno fatto quei film la gente pensa che andiamo in giro per l'Universo per rapire le persone e farci germinare i nostri piccoli, quelli sono stati solo incidenti, lo giuro sulla coda di Mia madre! A proposito della coda, che a nessuno dei bambini umani venga in mente di tirarmela, sono buono e caro ma se Mi arrabbio capiranno che Mia madre due bocche con relativa dentatura non Me le ha fatte per bellezza.
Sperando che la prossima volta possiamo parlare a quattr'occhi (anzi a due, Noi gli occhi non ce li abbiamo, né il naso e né le orecchie) davanti ad un thè al silicio giù allo zoocalo, ti saluto cordialmente facendo schioccare i miei quattro pollici.
P.S. Come sono fatte le ballerine dello zoocalo? Non pensare male di Me, è solo una curiosità di esobiologia.
P.P.S. Nel caso si spargesse la voce del Mio arrivo, potrebbero nascere delle fastidiose dicerie sul conto della Nostra razza, tipo: "Chi? Gli N'Tal? Quella specie di xenomorfi non fa altro che sbavare sul pavimento e riempirti la nave di uova". Oppure: "Una razza che ha la coda e che si arrampica sui soffitti non può essere così intelligente come dice!" Oppure: "Mio cognato ha sentito un suo amico che giura di aver visto gli N'Tal che attaccavano un equipaggio tarelliano ai muri e gli facevano attaccare in faccia uno schifo che usciva dalle uova, poi quello cadeva e dopo qualche giorno gli usciva una roba abominevole dalla pancia, come non lo sapevi? Ma da che pianeta vieni?" Di solito questi discorsi li puoi sentire nei negozi delle parrucchiere intergalattiche, non so se su Babylon ce ne siano, ma essendo totalmente infondati capirai come mai abbiamo dei problemi a presentarci alle nuove razze, i pettegolezzi ci precedono.
Confidando nella tua più elevata intelligenza, ti ri-saluto,
V'Ral.


V'RAL

Saluti imperiali Na'Tant, in questo momento i Miei droidi Mi stanno preparando le valige ed abbiamo appena acceso i motori della K'Pterkeron, viaggiando ad una velocità di crociera di luce-21 dovrei arrivare a Babylon 5 fra 9,85 periodi standard, circa tredici ore. Andiamo così veloci perché vogliamo arrivare in tempo per mostrarti la schiusa delle uova di Trelosmol, a distanza di sicurezza, naturalmente. Puoi tranquillizzare Sheridan, Noi di corrosivo abbiamo il sangue, non la saliva, ed oggi non ho voglia di svenarmi tanto per fargli un dispetto! Come sfondo puoi ammirare una speciale moquette organica autocosciente che stiamo portando in dono per il Capitano, ha il difetto che deve essere nutrita regolarmente, ma in cambio ti tiene compagnia quando sei solo e ti "libera" dagli ospiti scoccianti. Può metterla negli alloggi di Mollari,sempre che ritorni dal tour che gli farai fare sulla Nostra nave.
"Ambasciatore Mollari? Queste sono le famosa uova N'Tal con sorpresa!"
"Ah sì ? E dov'è la sorpresa ? Toh, questa si sta aprendo,c'è dentro qualcosa..."
Sgnaft!! Arghhh!
Non sarà certo facile spiegare al piccolo che ne nascerà che è germinato dentro ad un Centauri, ma sai la soddisfazione ?
Temo che ritarderemo di circa mezz'ora, l'Ingegnere Capo B'Rel ha di nuovo sfasato gli induttori d'antimateria, vuol dire che avrò più tempo per incartare i regali.
Per Kosh avevo pensato ad un nuovo sintetizzatore vocale, con quello vecchio non gli riusciva di cantare, e con questo è incluso un lettore cd. Non dirglielo però, voglio vedere che faccia farà. In senso metaforico, s'intende.
A G'Kar ho comprato un set di coltelli rituali cesellati a mano, può inaugurarli con Vir.
Per il povero Lennier ho preso un'antico libro di ricette Zrel, sono quasi tutti piatti crudi od autocuocenti, così quando a quella svampita di Delenn viene in mente di invitare a cena qualche umano non è più costretto a farle da cuoco per dieci giorni.
Per te invece ho preparato un dono di cui pochi hanno avuto l'onore: nientemeno che l'uovo da cui sono nato e la prima muta di pelle che ho fatto quando avevo tre ore di vita!
Quando inviti le tue amiche a prendere il thè puoi farle diventare verdi d'invidia: "Guardate, questo è appartenuto al Vice Imperatore di Tutte le Galassie!"
"Ohhh,è meraviglioso, fa così schifo di suo o ci avete lavorato sopra?"
Nel caso ti prendessero in giro sei autorizzata a farle diventare blu, torcendo loro il collo. Non sei già felice a livello cosmico?
A prestissimo,
V'Ral K'Vor Tplak ecc. ecc.


V'RAL

Saluti Imperiali Na'Tant, ti chiederai perché non abbiamo ancora attraccato, vedi, dopo aver attraversato 9 galassie mi trovo ad appena 0,3 anni-luce da Babylon 5, bloccato in una situazione a dir poco frustrante: eravamo appena entrati nel vostro sistema quando T'Krel, il timoniere, alla vista della vostra stazione si gira e mi fa:
"Eccellenza, è sicuro che sia quella la stazione?"
"Certo, è blu ed assomiglia ad un cetriolo Zalkariano, non ci sono dubbi, procedi."
"Ma non vede che sta andando alla deriva? Ha perso stabilità, ruota su se stessa."
"No T'Krel, ti sbagli, ruota affinché la forza centrifuga simuli la gravità..."
"Se hanno i generatori di gravità artificiale rotti potevano dircelo, gli regalavamo quelli invece del sintetizzatore vocale Vorlon..."
"Continui a sbagliarti, non hanno mai avuto la gravità artificiale, non l'hanno ancora inventata... "
"COSA!? Ma dove ci hai portato? In mezzo ai selvaggi?"
"Bhè, non proprio, vedi, il fatto è che gli umani..."
"Umani? Tutti ai posti di combattimento! Alzare gli scudi! Fuoco con i phaser! Lanciate i siluri fotonici! Tenente Data, manovra evasiva Beta 15! Chiamate Spock!"
"T'Krel Calmati! Questa non è l'Enterprise e tu non sei il Capitano Picard, se non ti vuoi avvicinare agli umani non fa niente, aggancia la stazione con il raggio del teletrasporto e proiettami lì"
"Io quella cosa con il mio teletrasporto non l'aggancio, se ci vuoi andare fai venire una navetta ed usa quella."
Per fortuna è arrivato B'Rel ed ha calmato il timoniere con cinque litri di caffè Vulcaniano extra dolce, era la Mia riserva speciale, me l'ero fatta portare da un Universo Alternativo. Di cosa cavolo stò parlando? Già scusa,dimenticavo che non conoscete la teoria dei Multi-Universi.
Rimediamo subito: Per ogni evento casuale, che ha n possibilità, si crea a livello di fluttuazioni quantiche un numero n di universi alternativi, diversi uno dall'altro. Ad esempio, se si lancia una moneta, in un universo esce testa, in un'altro croce, e questa è l'unica differenza tra le due realtà. Nel nostro caso, in un Universo, per puro caso, la Galassia di Quat, da dove provengono dei super-esseri detti i Protettori, si trovava vicino alla Via Lattea, i Protettori l'hanno invasa ed hanno "inseminato" il brodo primordiale di miliardi di pianeti con il loro DNA. Fatto questo hanno cambiato Galassia, mentre in quella si sviluppavano i Terrestri, i Vulcaniani, i Klingon, i Borg ecc.ecc., voi non siete mai nati ed i terrestri hanno fondato la Federazione, costruito l'Enterprise e via discorrendo; mentre nel nostro Universo le due Galassie sono immensamente lontane e nella via lattea le cose sono andate "secondo natura" e siete spuntati voi, i Centauri, sempre gli umani e via dicendo. Noi esistiamo in entrambi gli Universi, come gli umani, voi Narn siete in questo e in alcuni altri, in quelli ad esempio dove i Protettori non sono mai esistiti. Girovagando nelle realtà alternative abbiamo scoperto un universo dove Hitler aveva vinto la guerra, invaso la terra e buona parte del sistema solare, si era quindi alleato con i Centauri ed aveva distrutto Narn, chissa come poi quella galassia è collassata su se stessa, alcuni accusano Noi, altri Ci ringraziano. Stai attenta quindi domani a che colore di calzini metterti, potresti generare un Universo Mollari presenta il festivalbar o cose del genere.
Dopo questa illuminante digressione di para-fisica quantistica, nata per ingannare il tempo mentre aspetto la Mia nave personale,possiamo tornare a noi.
Rassicura il Cap che benché sprovvisti di occhi ed orecchie ci vediamo e sentiamo benissimo, anche meglio di lui, è inutile che prepari il tabellone luminoso di "Incontri ravvicinati del 3° tipo"! (Tu Ru Ri Ru RUUU.) Riguardo i Drazi non si preoccupi, abbiamo installato un nuovo antifurto vaporizzante, non credo che si avvicineranno troppo se non vogliono ritrovarsi con il cargo ridotto ad una nebbiolina sub-atomica.
Mi saluti cordialmente G'Kar e gli dica che fa benissimo ad andare fiero di conoscerMi, pensi che su alcuni pianeti Mi hanno addirittura deificato.
Mi hanno appena chiamato dalla Mia nave, per fortuna è arrivata in orario, ma tu guarda se il Vice Imperatore di Tutte le Galassie si deve pilotare la nave da solo, neanche un taxi mi hanno chiamato! Lasciamo perdere, è meglio che non mi arrabbi ora che non ho più il mio caffe Vulcaniano.
Guardi, dalla finestra della stazione si vede Ivanova che Mi saluta, no aspetti, non mi sta salutando, sta fuggendo terrorizzata, non le avevi detto che le nostre navi hanno 40 Km di diametro? Poveretta,speriamo che si riprenda.
A prestissimo,
V'Ral.


V'RAL

Saluti Imperiali Na'Tant, volevo ringraziarvi per la calorosa accoglienza che Mi state preparando, sono così commosso che a stento riesco ad aprire il portellone stagno della mia navetta per entrare nella vostra stazione. Avrei onestamente preferito teletrasportarmi, ma apparire tutto d'un tratto vi avrebbe leggerissimamente impressionato.
Prima di presentarmi agli altri, la prego di rassicurare Ivanova circa le Nostre intenzioni, le uova hanno già trovato tutte un ospite. Riguardo alle voci che ha sentito su di Me, a parte che non Mi ritengo un Dongiovanni, anche volendo, Noi ci accoppiamo una volta ogni sette anni standard (circa 11 anni terrestri), la nostra partner viene scelta da un computer in base alla compatibilità genetica e se non bastasse una delle 99 Leggi ci impedisce di mescolare il nostro codice genetico con quello di altre razze; dovrai quindi dire ad Ivanova di rassegnarsi, lo so che sarà un duro colpo per lei, poverina.
Per l'occasione ho deciso di indossare una veste cerimoniale Vorlon (non uno scafandro) fatta con la pelle di alcuni ex professori del Mio organismo terrestre, che osarono darMi voti inferiori ai 28/30 (questo è meglio che non lo dici in giro, resti tra noi).
Spero che sarai felice di sapere che con il nuovo sintetizzatore vocale Kosh potrà anche parlare italiano, a parte cantare le canzoni di Franco Battiato (un Vorlon in incognito sulla Terra).
Quante volte devo dire a B'Rel di oliare i portelloni, la prossima volta lo userò direttamente come un ariete.
Come mai non c'è nessuna banda ad accoglierMi? Bhè, almeno la Marcia Imperiale potreste fischiettarmela, qualcuno vuol dire a Mollari di non fissarmi così? Sua madre non gli ha mai detto che è maleducazione? Adesso gli mostro i denti, così almeno sviene e la smette. Anche voi altri comunque potreste dissimulare il vostro raccapriccio, Mi fate sentire in imbarazzo. Perché Ivanova fissa il pavimento?
"Signora Ivanova, sono qui, sì, sono proprio Io, no, non sono un'allucinazione causata dalla vodka, sono proprio così!"
Dove sono le ballerine Taralliane? Non facevano da rinfresco? Ah, il rinfresco sono le pizzette semoventi golgoriane, bene, basta saperlo. G'Kar è l'unico che Mi saluta, quasi quasi gli regalo il nuovo incrociatore modello "Morte nera", se lo meriterebbe.
Ora ti spedisco questa mail e chiudo il microcomputer portatile da braccio, il capitano si sta schiarendo la voce per il discorso, non è molto educato che Io stia ancora qui a scriverti. Più che schiarirsi la voce sembra che abbia un attacco di TBC, speriamo che non espettori un polmone, è la prima volta che la Mia vista sortisce questo effetto nella razza umana. Di solito provoca nausea, convulsioni, delirio schizzoide, aborti spontanei, ora anche tosse.
Sbrigati con quei bozzetti ed esci dal tuo alloggio, o prima che arrivi qui da noi Garibaldi si mangia tutte le pizzette, che bello, vederMi non gli ha fatto passare l'appetito!
Dalla sala degli ambasciatori di Babylon 5,ti saluto e ti aspetto,
V'Ral.


NA'TANT

Carissimo V'Ral, purtroppo non posso raggiungerla durante il Coffe-break al convegni degli Ambasciatori. Come diciamo su Narn "Mi hanno messa sotto"... Mentre voi discutete tra tarallucci e vino io devo badare ai perenti degli invitati, al seguito delle alte personalità e a mettere le pezze ai vari piccolo incidenti diplomatici... soprattutto ora che sulla stazione ci sono per lo meno 6 ex amanti dell'Ambasciatore G'kar! Devo quindi dribblare fra l'una e l'altra sperando che non si incontrino e che non incontrino lui! Ma tu guarda che si deve fare... Se lo sapevo che sarebbe finita così leggevo meglio il contratto di assunzione come attacché diplomatica...
Ho riferito il suo messaggio alla Ivanova che ne è rimasta affranta e oltremodo stizzita. Si figuri che quando me ne sono andata lasciandola sola per riflettere ho sentito che cacciava un urlo tipo "YuPPPPY!" e ho sentito che stappava una bottiglia... evidentemente per consolarsi...
Insieme a questo messaggio le invio anche una copia della settimana enigmistica che potrà usare per impegnare il tempo durante il discorso dell'Ambasciatore Mollari.
Ah! Ne approfitto per dirle che le sue uova sono molto carine e che ha fatto bene a consigliarmi di osservarle a vicino munita di mazza da baseball.
Alla Prossima.
Sua affezionata Na'Tant

[il delirio continua....]