BABYLON FILES

Racconti

Nelle varie pagine ci potranno essere spoiler ma non verrà dato alcun tipo di avviso. Fate attenzione!!!

Continua la corrispondenza della vostra attacché diplomatica... :)
Purtroppo l'onorevole V'Ral è dovuto ripartire da babbyon faiv senza che ci si sia potuti incontrare...


V'RAL

Salve Na'Tant, ti scrivo perché solo la tua mente, come la Mia, è abbastanza contorta per comprendere cosa Mi è appena successo. Se anche tu, come Z'Vorgoth, il Mio Consigliere, non dovessi capirci un acca, dovrò ricorrere a qualche stregone Drazi.
Ora ti racconto: stavo facendo ritorno alla Mia galassia dopo esserMi congedato da una carrettata di ambasciatori sulla vostra bislacca stazione, visto che Me lo meritavo, avevo preso il comando della nave. Sedevo in plancia, contemplando l'infinito quando S'Dul Mi chiama:
"Sua Eccellenza, c'è un messaggio dal Consiglio dei Dodici..."
"Quante volte ti devo ripetere che quando guido Mi devi chiamare Capitano?"
"Capitano V'Ral, il Consiglio dei Dodici Le ordina di presentarsi alla riunione che si terrà fra dieci minuti sul pianeta Kaitain, è urgente, bisogna approvare la distruzione di un pianeta altamente immorale..."
"Hai spiegato al Consiglio che Mi trovo a venti galassie di distanza? Non faremo mai in tempo!"
"Plancia a sala macchine! B'Rel, Mi ascolti? C'è un modo per fare in cinque minuti un viaggio di quindici giorni?"
"No, Capitano, è scientificamente impossibile!"
"Bene, tu fallo lo stesso o dico a Nostra Madre di quella volta che hai..."
"Ma guarda! Mi sta già venendo in mente qualcosa!"
Detto fatto, ceduto B'rel al mio ignobile ricatto, stavamo viaggiando in aperto conflitto con tutte le leggi della natura quando S'Dul Mi richiama:
"Capitano? I sensori rilevano una perdita di coesione nella struttura sub-molecolare dello spazio-tempo!"
"È grave? Ci può creare dei problemi?"
"Dipende, se non la fermiamo l'Universo cesserà di esistere entro quindici secondi...abbiamo rilevato la fonte del disturbo, sono i nostri motori!"
"Plancia a sala macchine! B'Rel, hai per caso di nuovo fatto qualcosa che può distruggere il creato? Ti avevo avvertito che dopo la settima volta ti avrei retrocesso a leggere le favole ai bambini dell'alveare, blocca tutto o Mi dimentico che sei uno dei Miei 941 fratelli!"
"Ma Capitano, stiamo viaggiando ad un fattore di curvatura laterale 200! Potremmo ritrovarci ridotti ad una stringa di materia degenerata lunga un anno-luce o creare un tunnel tetradimensionale! Devo procedere?"
Avevamo appena spento i motori, avevo di nuovo salvato l'Universo dalla scempiaggine dell'ingegnere capo e Mi stavo decontraendo la coda, che per la tensione per poco non Mi si annodava, quando:
"Capitano! Sono collassati i motori a singolarità quantica! Si è aperta una breccia sub-spaziale di terzo livello!! Ci stiamo finendo dentro!!! Voglio tornare a casa!!!!"
In quel momento all'interno della plancia cominciarono a suonare tutti gli allarmi possibili e immaginabili, da quello di prossimità, di imminente rottura del nucleo, fino a quello di cedimento strutturale, passando per quello di turboascensore bloccato, suonò anche qualcuno che non avevo mai sentito, ah, no, quelli erano i denti di metà equipaggio che battevano per il terrore. Tanto per placare il panico collettivo, suonò l'interfono:
"Sala macchine a plancia! Qui B'Rel, prima che mi chiedi cosa stia succedendo e che mi minacci di inquietanti ritorsioni, Ti informo che forse non moriremo, la disattivazione repentina dei motori ci ha proiettato all'interno di una specie di tunnel spaziale, quando ne usciremo, se ne usciremo, in qualsiasi luogo e tempo ne usciremo, Ti annuncio che mi dimetto, B'Rel chiudo."
Il viaggio nel tunnel non fù malaccio, a parte la crisi di nervi di S'Dul, i problemi sorsero però al'uscita:
"Capitano, confrontando le letture dei sensori con la cartografia stellare sembra che siamo finiti nella Galassia 22..."
"La Via Lattea! Siamo tornati al punto di partenza! Speriamo di non incontrare gli umani o..."
"All' equipaggio della nave sconosciuta! Qui è il capitano Benjamin Sisko della stazione spaziale Deep Space Nine della Federazione Unita dei Pianeti! Dichiarate le vostre intenzioni !"
"Federazione???... No, diteMi che non è vero,non può essere vero..."
"B'Rel, prima che ti congedi, tanto per renderti conto della tua abissale incapacità, sappi che ci hai di nuovo spediti in un'altro Universo, se non vuoi di nuovo avere a che fare con i Borg, vedi di fare qualcosa."
"Capitano Sisko? È ancora lì? Non ci crederà ma nel mio Karma è scritto che devo sempre vedermela con stazioni spaziali terrestri, starò scontando un peccato di una vita precedente, non vogliamo disturbarvi, anzi, cercheremo di andarcene il più presto possibile, in quanto umani ci fate anche un po' schifo. Non è che per caso potreste prestarci un po' di caffè Vulcaniano? Sa, almeno non avremo fatto un viaggio interdimensionale a vuoto... Cosa dite? Devo rivolgerMi a Quark? Non sapevo che Piero Angela lavorasse da voi... Ah, è un barista, vabbe', non fa niente, chiudo."
Stavamo per fare retromarcia e rientrare nel tunnel quando questo si apre e ne fuoriesce una flotta di navi minuscole, stavo per chiedere all'umano senza peli in testa chi fossero quando un'altra umanoide alle sue spalle, una ragazza con una specie di eczema sul collo grida:
"Capitano Sisko, qui Jadzia, la flotta Jem'Hadar si prepara all'invasione! Sono oltre tre milioni di navi!"
Proprio adesso che il tunnel serviva a Noi, destino Infame!
"S'Dul, per la coda di P'Tralek, chi sono adesso questi Jem'Hadar, non li avevamo annientati il mese scorso?"
"No capitano, quelli erano i Ferenghi, in un ulteriore universo, questi sono una razza guerriera di tossicodipendenti del quadrante delta, sono simpatici ma se non abbandonano subito il tunnel rimarremo intrappolati in questo Universo!"
"Chiamateli!!!!!!!"
"Noi siamo i Jem'Hadar! Preparatevi ad essere invasi! la Federaz... e voi chi siete?"
"Noi siamo N'Tal."
"Voi morirete."
"Ciao."
A questo punto ho lanciato una granata implosiva polifasica, ho spedito la flotta Jem'Hadar al'altro mondo e sono tornato a casa. La Mia coscienza è a posto, visto che ho saputo che qualche Jem'Hadar nel quadrante delta era scampato al massacro, che in due giorni se ne potevano sfornare a centinaia e che nessuno ne sente la mancanza. Purtroppo la deflagrazione ha semi distrutto Deep space nine, non so se la ripareranno, stazione in più stazione in meno...
B'Rel ora si è dedicato al giardinaggio e S'Dul si è preso un periodo di riposo in una beauty-farm su Vorlon. Io ho rischiato un collasso nervoso ma adesso sto meglio, per rilassarmi annienterò la razza umana o sbranerò un Tarnin gigante. Dall'interno.
Saluti Imperiali,
Tuo V'Ral.


NA'TANT

Caro Amico, i festeggiamenti per la partenza delle Vostra delegazione N'Tal sono ancora al culmine (mai visto tanto segno di rispetto...). La Ivanova non accenna ad uscire dall'Osteria di Giggi O'Mbriaco del ponte 14 e l'ambasciatore Londo è finalmente riuscito a usare di nuovo la famosa geatina per capelli Centauri senza vomitare (credo che la visita all'asilo nido della Vostra Asstronave lo abbia un po' suggestionato).
Mi è dispiaciuto che non sia potuto venire al nostro piccolo cerimoniale del Poker... io, Delenn e l'Ivanova abbiamo dovuto giocare in 3 con il morto (no, non era Londo...) dopo aver cacciato l'ambasciatore G'Kar che voleva apporre una curiosa variante chiamata Strip poker... Non so se questo suo Riker gliene abbia mai parlato...
In quanto alla sua avvenura nela Galassia 22 le consiglio di adottare il detto "Chi va piano va sano a va lontano" ... anche se un universo con dei ferengi guerrieri sarebbe quantomeno interessante... :)
Sua Na'Tant


V'RAL

Saluti Imperiali Na'tant,
ScusaMi se non ti ho risposto subito ma in questi giorni l'Alleanza N'Tal ha avuto alcuni impegni da sbrigare (abbiamo litigato con un certo "Q"), inoltre il Mio organismo terrestre è costantemente alle prese con uno strano tizio armato di punteruolo che Mi vuole accoltellare dietro il collo, ne ho già inceneriti sette, ma che li fanno con lo stampino? Ne ho già parlato con Fox, Mi ha detto che se ne occuperà lui. Inoltre, come se non bastasse, ho dovuto risolvere un problema per Sua Altezza Imperiale S'Gron S'Vgor Sgorgoran, Imperatore di Tutte Le Galassie e Dell'Universo Conosciuto.
Qualche giorno fa i Traxtotiani Gli regalarono un trono imperiale di cinque miliardi di anni, fin qui tutto bene, il problema è che l'Imperatore, essendo un Vorlon ed indossando uno scafandro standard non può assolutamente sedersi, ha provato a stare in piedi sopra il trono ma così per parlargli ci veniva il torcicollo. Approfittando che in questo periodo si festeggia il Suo compleanno avevamo deciso di rapire Valentino o Trussardi e di fargli in regalo una tuta più "snodabile", al posto della monoblocco, la cosa non funzionò in quanto i due continuavano a svenire. Abbiamo dovuto così ripiegare sulla Mia poco sviluppata fantasia, ci ho pensato sù sei ore poi Mi sono arreso ed ho deciso di fare delle modifiche a qualcosa che già conoscevo. Per questo, se dovessi vedere Kosh che parla con qualcuno simile a Darth Fenner, quando la Flotta Imperiale vi farà visita, già sai chi è quel Qualcuno. Oltretutto l'Imperatore è stato talmente entusiasta che ha modificato il sintetizzatore vocale per parlare con quella voce caratteristica, a metà tra un enfisema ed un attacco di broncopolmonite: "Vieni anche tu nel lato oscuro della forza!... Fortunatamente non ha voluto in dotazione anche la spada laser.
Non so se essere onorato dal fatto che festeggiate di più la nostra partenza che il nostro arrivo... forse state gioendo per il Nostro imminente ritorno, ma non ditelo alla Ivanova, voglio farle una sorpresa!
Di nuovo Saluti Imperiali, al prossimo pokerino,
V'Ral.

P.S. Mi sono fatto spiegare le regole dello strip poker, Mi dispiace ma è troppo immorale, inoltre una delle 99 Sacre Leggi di P'Tralek recita testualmente: "In presenza di esseri impressionabili, non commetterai atti per loro ributtanti". Se vuoi la prossima volta te le spedisco. Magari potreste invitare l'Imperatore, ora che ha le braccia può anche giocare a carte, strangolare i bari, giocare a scacchi con Spock,... Non ti dico l'invidia di Kosh, pretende anche lui un paio di braccia, è stufo di dover bussare alle porte con la testa, o almeno, con quella che credo sia la testa.

BLAM ! BLAM! BLAM!
"Chi è?"
"KOSH"
"Avanti! Perché non usi il campanello? Così ti si ammacca il visore!"
"SE DO' UNA CAPOCCIATA AL CAMPANELLO SI ROMPE E PRENDO LA SCOSSA, LO SAI CHE IL PLASMA IONIZZATO DELLA RETE ENERGETICA MI FA ALLERGIA..."
"Bhè, perché non mimi il suono con la voce? Prova!"
"KTVRXKTVRXKTVRX! KTVRXKTVRXKTVRX! KTVRXKTVRXKTVRX!"
"Lascia perdere, è il suono più abominevole dell'universo, dopo il richiamo d'accoppiamento del maschio a sei zampe giznt, s'intende. (RicordaMi di spiegarti meglio questa cosa la prossima volta...)"
"PERCHÈ NON MI REGALI UNA TUTA COME QUELLA DELL'IMPERATORE? SE LO FAI TI FACCIO USARE IL DISTRUTTORE PLANETARIO, SAI CHE BELLA FIGURA FARESTI CON GLI AMICI?"
"Non posso, poi chi vi distinguerebbe? Voi Vorlon siete già tutti uguali! Andate tutti dallo stesso sarto? O dallo stesso carrozziere?"
"DA CHE PULPITO! PER DISTINGUERTI DAGLI ALTRI N'TAL DEVO CONTARTI LE CRESTE DORSALI! PERCHÈ NON VI METTETE UNA TARGHETTA CON I NOMI?"

Morale della favola, la questione Kosh non è stata ancora risolta. Si accettano suggerimenti.
Sempre vostro,
V'Ral.